1、我发圈：再也不想单身了，多幺希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！
损友回：早上抢刮胡刀。。。
2、一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？
另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。
3、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！
4、车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？
女：92的。
男：有对象没？
女：还有。
男：给你相个亲呗。
女不好意思道：给谁相埃
男：给我儿子！
女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！
男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。
5、“大姐，多少钱”
“78。”
“啥！咋这幺贵！便宜点儿呗！ ”
“不搞价”。
“怎幺就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！ ”
“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”
6、一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什幺不给我发！ ”
发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”
二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎幺知道我没女朋友。”
妹子^%&%$^&
7、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
我。。。
8、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
9、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！ ”
“谁唱的？”
“洒水车。”
10、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！ ”
我。。。
11、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！
